16 avril 2007
...l'épilation au fil
Au fil de rasoir me diriez vous...et ben non...Ici c'est systéme débrouille, d'où toute l'illustration de l'utilisation du fil. Aussi net que la cire, plus rapide que le rasoir, aussi efficace qu'une pince à épiler pour le rattrapage des poils oubliés, plus douloureux qu'un arrachage de poils avec les dents, bienvenue au fil de couture qui s'emporte partout avec soi! Jamais vu de pince à épiler en Inde, le fil est d'usage pour l'épilation des sourcils, mais alors par contre ca fait super mal! Un fil de couture, coincé en les dents, et relié aux doigts habiles afin de former un petit cercle, un petit coup habile de la tête et ca y est en 5 min, vous êtes avec 5 grammes de poils en moins. La technique n'est pas aisée et demande pas mal d'apprentissage, impossible à faire sur soi (coordination dent + mains impossible!).
Par contre ca ratisse large, jusqu'au front, à croire que l'esthéticienne apprentie voulait me transformer en femme à barbe, elle m'a appliquer une délicieuse huile odorante qui pue, qui colle, afin de faire pousser les poils parce que là le sourcil il est pas assez fourni, d'ailleurs elle a rien enlever (ah ouais et le duvet au dessus?! c'était juste pour le plaisir de me voir pleurer?!) et ici c'est de rigueur (ouais mais moi je retourne en France aprés), et que je me suis empressée d'enlever dés qu'elle a eu le dos tourné.
Morale de l'histoire: Ca a fait effet 5 mois sans retouche, pas comme la french manucure indienne, je vous raconterai ca...
22 mai 2007
...le cinéma indien
Alors bon c'était pas un film indien (spiderman 3) mais c'était dans un cinéma indien.
Déjà on m'a confisqué mon appareil photo. Aprés on est arrivé dans la salle y avait pas grand monde (au final on devait être une vingtaine) en même temps c'était la scéance de 11.00pm! Un éclaireur, je sais pas comment ca s'appelle en tout cas il avait une lampe de poche nous a indiqué nos places, et oui c'est pas comme en France où le premier arrivé est le premier servit, là on a choisit nos places en achetant les tickets ( dont le prix varie en fonction de la place).
Là aprés les pub débiles, un petit moment de silence, une musique, tout le monde qui se léve, qu'est ce qui se passe?, les gens nous font signe de nous lever, face à l'écran avec le drapeau indien, voila, un petit hymme indien ca fait du bien, y a pas de parole par contre, enfin en tout cas ils chantent pas à tue-tête.
En plein milieu du film là où ca fight bien, qu'il y a de l'action, ils ont rallumé les lumières, sympa! petite entracte de 10 min, histoire de plus trop se souvenir où le film s'était arrété.
Le summum, à la fin les deux héros se réconcilient, moment romantique et ben non, pof les lumières se rallument tout le monde se casse vite fait, (au cas où le centre commercial ferme??) même pas le temps de voir le final heureux et apaisant...
Voila c'était le ciné indien, ca c'est fini à 2.00am quand même
23 mai 2007
...le Mac Do indien
Je pourrais dire que je me suis trainée au MacDo un soir d’hiver sous la neige leur suppliant de me lacher un burger et des frites car n’ayant pas eu pitance depuis 15 jours ; et ben non c’est pas ca. Le MacDo au début c’était la valeur sure, pur produit de la mondialisation j’étais sur de manger la même chose qu’en France : de la viande et des frites.
Le systéme est le même, une file d’attente, des menus et des mecs en rouge avec des casquettes.
Le détail (important) c’est qu’il n’y a pas de bœuf, donc tout de suite ça réduit le choix :poulet pané ou poisson pané, mais il reste le burger végétarien ! Alors je sais pas avec quoi ils font ça mais c’est pas trop dégueu, on pourrait même en pensant très fort, que c’est de la viande…en tout cas c’était le seul burger pas épicé, les autres c’est une horreur tellement c’est pas bon, bref un peu d’Inde au MacDo.
Autre détail les frites ici ca s’appelle les french fries…c’est gentil mais jusqu’à preuve du contraire les frites c’est belge, mais faut pas trop leur en vouloir, déjà ils savent que la France c’est en Europe (enfin pas tous…).
Comme en Inde y a aussi des mecs qui servent à rien (ils essuient 15 fois les tables) au moins c’est pas à nous de vider les plateaux !
Morale du jour: le MacDo a réussi à s’adapter à la culture, sauf sur un point en France c’est de la merde et ben ici, c’est pareil !
30 mai 2007
Bizarre toi même
Avant de commencer ma série sur les curiosités de l’Inde, ou les trucs complétement zarbes pour moi périgourdine (Siorac city siouplai !), je leur accorde le fait d’être moi même bizarre, et y a des choses qu’ils comprennent pas du tout et qui sont complètement intergalactique pour eux :
-Prakash (l’office boy, mon super pote) m’a demandé si je faisais un allergie tout en regardant mes grains de beauté. Heureusement que j’ai pas de taches de rousseur sinon il m’adresserait plus la parole en croyant que je suis contagieuse. Je comprend que eux ont la peau sombre mais bon quand même les grain de beauté c’est universel ! Bon ben là va lui expliquer que tout le monde en France en a, et qu’en plus on trouve ça joli d’où le nom
-Le fait que je sois athée alors la ça les dépasse complètement, non monsieur je n’ai pas de religion, si je crois en la vie, en l’amour, au bonheur, aux arbres, aux fleurs…mais je crois pas qu’un dieu ou des dieux ou une puissance puisse exister. A partir de là je passe pour une illuminée ou alors a mi chemin de mon explication, ils ont déjà décrocher et ils comprennent plus rien.
-Que je puisse manger de la viande de bœuf, j’ai beau eu les rassurés pour leur dire que c’est pas les même vaches en France. -Que je puisse pas boire l’eau du robinet, parce qu’eux ils en boivent, idem pour le lassi, les épices, le lait caillé et autres choses que je n’ai pas envie de déposer dans mon estomac, j’ai pas envie, j’ai pas envie ! crotte alors !!
-Mes parents ils m’ont pas choisi de marié, parce que là je vais bientôt être en âge de me marier et puis ben faudra me mettre à la popotte, à la couture, aux miouffes, et quoi j’ai pas encore commencer à travailler ???
-Ca va pas non je suis allée à Colaba toute seule??!! (1h de train) c’est toujours Mumbai, wahou, sans guide, et le pire quand on est deux filles et ben on est toutes seules (ben non on est deux ???)parce que l’homme lui il compte pour une personne ??
-Mon piercing c’est aussi tridimensionnel, bon eux ils en ont dans le pif mais non ils font pas le rapprochement…
Les autres petits détails qui font qu’on me regarde bizarre, ou que carrément je me chope une réflexion :
-je suis blanche
-je m’habille pas comme eux
-je me mouche
-je dis pardon quand je rote
-je met la ceinture de sécurité en voiture
-je prend un mouchoir en papier pour aller aux toilettes
-j’aide le mec à remplir les poches au supermarché
-Je me tiens la tête quand je bosse d’où : « tension ? » de Prakounet
-Je dis pardon quand je bouscule quelqu’un
31 mai 2007
...le paan
Le pain me diriez vous ? Mais non ici c’est une sorte de sucrerie, un passe temps buccal à toutes heures. Il y en a de diverses sortes, moi j’ai goûté le paan sucré autrement appelé paan mitha, l’autre est à base de tabac, c’est le paan sadha, je m’en passerai j’ai déjà fait le tabac à chiquer ça m’a suffit.
Le paan késako ?
C’est une feuille de Bétel provenant de l’arbre à Bétél avec dedans des morceaux de noix de Bétel…Le Bétel est interdit en France car il se rapproche du cannabis et autres drogues douces à vertus euphorisantes.
A cela on rajoute des épices, des morceaux de machin, de la poudre de truc et une espèce de glue marron qui ressemble autant le dire à de la chiasse collante.
Comment ça se présente ?
Le tout est mélangé dans la feuille que l’on plie ensuite en triangle, ça fait bien la taille d’un samoussa. Les ingrédients sont séparés dans des petites boites, ou dans des tiroirs ou encore des sorte de salières. Les consommateurs habituels choisissent leur mélange. Pour garder la feuille bien tendre elle trempouille dans une bassine d’eau ou alors étalée sur le comptoir et régulièrement arrosées.
Où trouver un paan ?
N’importe où, enfin ça comprend les vendeur de tabac, de sucreries, de jus de canne, de chips, bref tout vendeur ambulant. Les vendeurs le font devant vous, en prime vous avez le droit de mettre une espèce de pâte blanche sur vos dents avant ou après pour faire je sais pas quoi (encore un grand mystère à résoudre)
Comment s’utilise le paan ?
Le paan ne se mange pas à proprement dit, il se chique, se mâchouille pour en extraire les sucs. Pour cela il suffit de caler le triangle dans la joue (façon hamster), les habitués peuvent aussi s’amuser à changer de joue par une gymnastique buccale assez difficile. Ensuite on distingue ceux qui crache (moi) et ceux qui avalent (c’est sur dit comme ça ça évoque autre chose…). A la fin et parmi les morceaux de je sais pas quoi, il reste la feuille que l’on peut cracher. On peut compter 10 min à une demi heure de masticage, ça dépend de la patience du consommateur.
Quels sont les effets secondaires ?
Normalement ça aide à digérer, quoique qu’après faut quand même digérer le paan (estomac européen pas habituer à avoir n’importe quoi dans le bide), il rafraîchit l’haleine, laisse un petit goût fleuri. J’ai pas encore senti les effets euphorisants ou autre, en tout cas une consommation régulière et quotidienne rend les dents rouges voire maronnasse, (en majorité les conducteurs de rickshaw et le chauffeur de Vinod)
En tout cas les effets immédiats c’est qu’on peut plus parler et que c’est assez gênant et inesthétique pour pas dire qu’on à l’air débile avec une joue de hamster !
05 juillet 2007
La mousson késecé?
J’aurais pu mettre ce billet dans la catégorie « j’ai testé », mais la mousson est toute une institution pour l’Inde, surtout que la mousson je vais en manger pour encore un bon mois et que bon finalement mon expérience de la mousson n’est pas omplètement finie.
Bon je vais pas vous faire une définition de ce que c’est que la mousson, tout le monde sait ce que c’est. Ah non ? Bon ok. En fait c’est une histoire de rencontre. Entre un courant d’air froid et une terre chaude et tout ça, ça nous donne une bonne pluie. Il y a des variations même si la mousson est censée durer 2 mois et des gouttelettes, c’est une alternance d’averse ou alors de pluie juste le soir ou alors carrément de pluie interrompue pendant 4 jours. Entre petit crachin breton et averse tropicale avec vent violent.
Le plus intéressant c’est quand même de vivre et de composer avec tout ça même si des fois a pas le choix !
Alors en vrac ça donne : les habits qui séchent pas parce que soit ils se remouillent avec la pluie soit l’humidité est trop forte (comptez 4 jours pour un jean, 3 jours pour un soutif et 2 jours pour une culotte) alors c’est sur ça réduit le choix des habits sachant que les habits du jour seront inremettable car trempée par la flotte prise à attendre un rickshaw
Car pendant la saison, les rickshaw sont soit :
-assaillis par les piétons
-bloqués par les inondations (donc ne circule pas)
-bloqués par les embouteillages (tout le monde prend ça voiture ou son scooter)
-en panne car ils ont pris l’eau
Le pire c’est que enfin y en a un de libre il te demande 250rs pour une course qui coûte 20rs !
Si on arrive à trouver un rickhaw, ne pas hésiter à rabattre les petits rideaux en cirée censés protégés de la pluie…Anecdote à 4h du mat je me suis pris une vague par un camion qui nous doublait dans une mare d’eau, l’eau est passé par le coté chauffeur !!!Ça réveille et ça rafraîchit. Bref entre temps le premier rickshaw était tombé en panne 3 fois à cause de la flotte !!En plein milieu de la voie express !!
L’autre danger est bien sur : les nids de poules, en Inde c’est version Disney world 3D, pas du nid de poule de pédale ! Plein d’eau cela ressemble à une vague flaque d’eau, erreur !!En dessous c’est soit un caniveau (2métres de profondeur et ses amis les détritus) soit..ben en fait on sait pas on pas retrouver les gens qui étaient tombés dedans pour nous le dire. La morale de cette histoire ne pas marcher là ou on ne voit pas le fond !
Les mauvais coté avec tout ça :
-Il caille (24 degré)
-Y a des mouches
-Ça sent le moisi dans la chambre
-Mes fringues séchent pas
-Je m’ennuie comme un rat mort parce que je peux pas mettre le nez dehors (pas de rickshaw)
-J’ai du moisi sur mes tongs en cuir (j’ai mis du journal, merki maman avant hier et ça y est j’ai déjà du moisi, encore !)
-Je sais plus comment m’habiller ni quoi mettre comme chaussure
-Aucune certitude de savoir si il sera possible de faire le même trajet pour le retour car plus de trains, plus de rickshaw…
-Les shops ferment
-Je remercie le seigneur des pluies d’avoir laché une énorme averse vendredi soir alors que j’attendais avec mes acolytes fêtards pour rentrer en boite, et que je venais juste de me maquiller, me coiffer, me pomponner, me parfumer…
Les bon côté malgré tout :
-Il fait moins chaud
-Y a quasiment plus de moustiques
- J’ai de bonnes excuses pour pas aller bosser
-J’ai récupérer le parapluie à Indra (niac niac niac)
-la pluie c’est super romantique (dans les films indiens)
-Je marche dans la gadoue avec mes tongs
-Je remercie le seigneur des pluies d’avoir lâché une énorme averse vendredi soir alors que nous étions dans le rickshaw, ce qui a permis d’avoir une bonne excuse pour me blottir dans des bras bien chauds..
La morale de l’histoire : La mousson c’est bien !!… Quand on a : des bottes en caoutchouc, une voiture, une douche avec l’eau chaude, un déshumidificateur, un séche linge, un microonde, une télé, une malle de jeux de société….
13 juillet 2007
...le yoga
Bon c'était que des exercices de respiration, mais selon maître Vinod, c'est la base!
Au lieu d'aller à la scéance promise par notre boss c'est lui qui nous a fait le cours! Sympa, prête à éclater de rire quand je l'ai vu débarquer en jogging et teeshirt avec des pandas.
1ére étape: Trouver sa position
-Y a le choix entre la position du lotus qui me brule les cuisses et m'arrache la peau des pieds
-La position assise sur ses genoux, trés bien pour couper la circulation sanguine
-Moi j'ai choisie la position tailleur version agressive (j'avais la jambe droite dessous, allez savoir pourquoi c'est agressif, mais c'est comme ça une histoire d'ondes...) qui au bout d'une scéance d'une heure de yoga m'a coupé la circulation, m'a brulé les cuisses, m'a niqué les reins et tutti quanti, bref la position idéale pour libérer les chakras.
Aprés ça on a appris a respirer (avec les poumons?) d'abord avec le ventre ensuite la poitrine puis les épaules. En même temps on devait se pincer le nez en alternant avec la narine gauche et droite, avec le pouce et l'annulaire tout en ayant le majeur et l'index collé au front (point qui fait appel au coeur ou je sais pas quoi). Pendant ce temps ce con il nous prenait en photos: pervers!!
Bref avec tout ça j'ai appris que:
-Normalement on respire qu'avec une narine (ca doit être pour ça qu'il y en a qui sont plus atteint que d'autres, le cerveau est pas assez alimenté, moi je m'en fous je respire par la bouche)
-la narine gauche ça fait de l'air chaud, la narine droite du froid (ou l'inverse) un vrai climatiseur
-Plus on respire lentement plus on vit longtemps, je le disais bien que ça sert à rien de se presser dans la vie, d'ailleurs c'est pour ça que les tortues vivent plus longtemps, donc petit lecteur si tu veux que ton cochon d'inde dépasse la stade des 1an et des brouettes, enléve lui sa roue à tourniquet.
Il nous a demandé de faire ça tous les jours et à la même heure (c'est mieux le matin il parait (parce qu'il y a pas encore le nuage de pollution?)), c'est une bonne idée ça, ça nous fera une excuse pour notre 1h de retard quotidienne.
Le mieux je crois c'est quand notre boss a dit que par cette méthode nos petits poumons étaient bien remplis et qu'il puisaient à fond dans l'air qu'on venait d'inspirer, c'est cool ça surtout quand on sait qu'un journée à Mumbai équivaut à 20 cigarettes, ça fait plaisir à savoir!
Morale de l'histoire :Ton souffle te ménera loin petit scarabée! Regarde Freddy il est allé jusqu'à l'hopital sans fauteuil roulant
12 septembre 2007
I have a dream...
j'ai rêvé cette nuit que j'avais trouvé une chambre avec un lit double, un matelas en mousse (un vrai de vrai européen) avec des armoires toutes modernes et je me pourléchais les babines en pensant à la grasse mat que j'allais faire...Manque de pot je me suis réveillée avec une seule envie: claquer ce putain de moustique qui m'a bouffé toute la nuit.
13 septembre 2007
Un nouveau galérien
J-2 et toujours pas d'appart.
Cela ne m'a pas empêché de se faire une séance ciné avec Surji. On est allé voir Damma ou un truc du genre, vu qu'on était à la bourre pour voir Hey Baby (un remake de 3 hommes et un couffin), en Hindi bien sur, c'était nul de chez nul, même Surji à trouver ça bof, enfin c'était bon enfant, j'avais déja vu le même genre dans un feuilleton américain: un homme avant de mourir livre son secret, un sacré paquet de roupettes est enterré à Goa, à 4 mecs fauchés, s'ensuit toute une série de péripéties "cocasse" (en tout cas le public indien est un bon public...) finalement au final ils sont 7 à se partager le butin mais l'histoire faisant ils offrent leur récolte à une association pour les enfants orphelins et tout le monde est super content, bref du vu et revu....Au passage j'ai réussi à renverser tout mes pop-corn avant d'y goûter, j'étais verte moi qui adore ça, l'impression que la poisse ne me lâche pas, je sais je m'en fait pour rien du tout mais bon, ça s'accumule...
En rentrant, voila qui m'attendait, Jordi, le stagiaire de la ferme. A la rue lui aussi. Apparemment il venait de voir Vinod qui lui avait demandé où il était passé, et patati, qu'il n'avait rien fait. Mais apparemment Vinod s'est aussi pris un soufflon, parce que notre compatriote ne l'a pas vu de tout son stage à la ferme, et du coup un peu paumé et difficile d'avancer si personne ne vous explique un peu les plantes et tout et tout...en plus de ça Jordi s'est fait voler son appareil photo et tout ses sous à la ferme, Tiwari lui a laissé un réchaud et démerdes toi mon petit, et apparemment il lui a plu adressé la parole de 1 mois sympa l'ambiance.
Bref heureusement qu'il restait un matelas à l'office pour que Jordi passe la nuit (parce que Vinod n'a rien proposé comme à son habitude!), j'ai bien fait comprendre au gardes de Raheja que non il ne dormait pas au spa avec moi, ouh la la c'est un garçon ça va pas non!!Parce que sinon ça va encore faire scandale dans les chaumières. Ça m'a bien fait plaisir de parler français et de voir que lui aussi avait un stage pourri à cause d'un maître de stage peu consciencieux. Il prend l'avion cette nuit pour la France.
Sinon le bon point mon numérique remarche, enfin un bon point
La morale du jour: Vinod mon gars je crois que tu reprendras pas des stagiaires français de si tôt
14 septembre 2007
Help
J-1 et mon patron va me sortir du spa.
Jordy est rentre en France cette nuit. Et je suis en train de me demander si je ferais pas mieux de preparer mes affaires, de me faire un plan de voyage et de partir pour visiter l'Inde, mais bon c'est sur que toute seule c'est pas marrant.
Pour les apparts voila les problemes qui se pose:
-Non vegetarien non accepte
-Appartement trop cher caution de 1lakhs, 10 000rs de rent
-Restriction horaire variant entre 9h et 11h du soir
-Les garcons sont pas admis dans l'appartement
-Zone qui craint avec terrains vagues autours
-Appart degueu et delabre
-Lit a partager avec une indienne
Mais bon d'apres ce que j'ai compris c'est que meme si je prend un appart toute seule je serais toujours dependante du regard du syndic de l'immeuble a savoir ne pas rentrer a 2h du mat, ne pas faire venir de garcons. Je le crie haut et fort l'Inde est peut etre le pays de la democratie il n'est pas celui de la liberte ou chacun observe son voisin, ou l'image et plus importante que l'etre humain et ou les prejuges et le racisme sont presents parmi une classe sans education.
Je ne sais pas si c'est le fait d'etre surpeuple qui amene les gens a se surveiller entre eux, car l'intimite meme chez soi n'existe pas, les appart de 30 metre carre se partagent a 6 et les gens chient en plein jour sur les rails. L'intimite, les bisous que tu aimerai donner a ton copain tu les gardes au chaud, parce que des coins tranquilles il n'y en a pas, des endroits sans regards scrutateurs il n'y en a pas. Alors ca me fait bien marrer tout ces europeens qui viennent en Inde en vacance ou en expat qui vivent dans les quartiers chics avec l'autorisation de faire bronzette en bikini au gymkhana du quartier a 150euro le mois, parce qu'avec de l'argent bien sur on est plus libre, mais ce n'est pas la realite de l'Inde. Et meme si Mumbai est une ville moderne qui evolue vite, les mentalites sont ancrees et le racisme et d'autant plus fort.
Voila mes lapins sinon si vous avez un appart sur Mumbai vous savez ce qu'il vous reste a faire me prevenir...
